薄曇り
どうもこんばんは。木曜日ですね。このブログを更新する日ですね。
しかし特に書くことがない！！！！
仕事はまだ決まってません。というかやりたい！応募したい！って思える求人に出会えてません。
ピンときた募集からはお祈りされるし〜_(:3 」∠)_アタシャドウシタライイノ
まあ、新たな探し方を思いついたのでそれを試してみたいと思ってるんですけど。
みんなどうやって仕事見つけてるんや！
バイトするか〜と思ったものの、この歳でバイト受かるのかな…とほんのり不安になったり。
晴れませんね。
でも都合がいいと思ってる自分がいる…(それが物事を遅らせてる要因なのかもしれない？)
いや、予定ある日休ませてくれるんだったら仕事決まってくれていいからね？？？？困窮はしたくないぞ？？？？？
そんな感じです。ハロワ行くか…
ただの一市民ですゆえ
嵐のように風の強い日が続いておりますね。
風が強すぎて割と温厚な私でもちょっとキレそうになりましたが、なんとか抑えております。
ちょっと物騒なニュースを見て、戦争が始まるのかなあと少し不安になる。
勝手に喧嘩に巻き込むなよなー。
よそでやってくれい。
ていうかなんでよその国の戦争に介入するんやろ？その国の中で治めてくれるのを待ってちゃいけないのかな？
武器の輸出がお金になるから？介入することでうまいもんというか、メリットがあるから介入するんかなー。
なんも知らん私は、そんなもんほっといたらえーのに、と思わずにはいられないのです。
仮に戦争が始まるとして、それを止めることはできないだろうし、どうすることもできずに死ぬ時は死ぬやろうしな。そう思ったら、できるときにやりたいことやっとかないとな、と改めて感じる。
何もないのが一番だと思いますけどね。なむなむ。
無免許
先週の今頃は旅先だったんだなー。そう思うと一週間早かった。
久しぶりの一人旅、しかも何日か続けては初めてだったんじゃないかしら。見たことのない景色に気持ちが昂りました。天気に恵まれたのもよかったな〜。
帰って来てからはまた変わらず転職活動に関してうだうだ考えて、応募に至ってなくて停滞した感じなんですけども。
慎重になりすぎてんのかな？けど慎重になるよ〜。自分はどう生きていきたいのか？それは今までの自分と一貫性はあるのか？その仕事に将来性はあるのか？それは自分の人生の目標に沿っているのか？前職の退職理由はカバーできているのか？とか色々。
書いてて思ったけど、昔と今の自分に一貫性なんてあるもんなのか？人間日々変わっていくもんだと思ってるので。
んー昔の自分と今の自分で変わってないことといえば思いつきで行動するってことかな〜。…それって自己中ってことでは…
と気付いて落ち込む。というのも何周かしてます。めんどくさいね！
あと自動車免許の壁な。
わたくし、生まれてこの方免許を取ったことがございませんで。そもそも車がなくても生活できる環境で生きて来たのです。
そして車を運転できる気がしない。(コレ)
だってたまに崖みたいな道とかあるじゃないですか？すごい細い道とか。脱輪するじゃん、崖に至っては落ちるじゃん。免許とったらあんな道も通れると思われるわけでしょ？？？？怖くない？？？？？無理！！！！
そして事故も怖い。歩いてる同士ぶつかって命にがどうとかはなかなかないと思うんですけど、車だとぶつかったら確実に怪我するし、最悪命にかかわるじゃないですか。そういうこと考えてしまうのでこれまた怖くなる。そして教習所に踏み切れない…。
あったら応募できる仕事の幅も広がるし、だいたいどこででも暮らしていけるんだろな〜とは思うんですけど、なかなか…。まあ金銭的なこともありますし。
…親に頼むか？(コラ)
などとうだうだしております。早くハッキリさせたい〜
日本海を見に
ってわけではないんですけど、旅に出ています。
怒涛の転職活動に嫌気がさして、青春18切符を購入して電車に飛び乗ったわけです。
まだ始めて１ヶ月経ってないのにねー。仕事決まってないから貯金を切り崩して生活しなきゃいけないのにねー。使っていくっていう。何してんだって感じですよね。
まあでも切符買ったし、もう楽しむしかないですわ(と自分に言い聞かせつつ)
転職活動は何社か面接にも行き、面接慣れしてますねといういいのか悪いのか謎な評価をいただくものの、今日で1回目応募分の選考が全て終了しました。
はい、今回分内定はありませんでしたー＼(^o^)／
まあ面接には行ったものの、辞退した分もあるので、全部が全部ダメダメだったのかはわからないんですけど。
自分としてもやる気ないな〜。熱意足りないな〜。条件合わへんやろな〜、おっと面接官の表情が曇ったぞ！こりゃダメだな、と思った通りの結果だったので、そこまで凹んではないです。
けどまた一から応募か〜と思うと気が重い。今度はちゃんと選べるかな…ていうかピンとくる仕事ある…かな……
エージェント系の求人ページ見てると気が滅入ってくるというか、機械的に感じてしまって、何か食指が動かないというか…。
まあそんなんいうてられないんですけどね。
ど〜にか5月には新しい職場に入りたいな〜と思いながら。この旅で何か見つかるのでは！と期待しちゃったり。(でも期待してると何もなかったりするんだ)
明日はどこに行こうかな
今日も基礎工事が進まない
一週間経ったけど、特に変わってないよ！
工事もほぼ進んでないよ！まだ基礎をどうすっかな〜とウロウロしてるよ！早く決めな！？(^o^)
一気にガーッとこられすぎて疲れてアドバイザーさんに電話しながらちょっと泣いたりしました。
追い詰められるとぶっ壊したくなるのは、1室冥王星だからなのか…
面接をする中で気づきもあって、始まる前よりは良くなってるとは思うんですけど、ここに来てまた袋小路に迷い込んでいます。
したいことが見つからねえ…。
自分の能力を活かせるよ！と勧められて応募したものの、志望動機や熱意で負けるよ。だって特にやる気がないんだもの…
あれ？私働きたくないのかな？？あれ？？？？？
こういうこと思うのも、別に転職活動始めてから初めてというわけではないのです。何回も思ってる。けど働きたくないことはないんだ。
入った後のこと考えるとなんか…なんか…
ここまで書いてちょっと歩いてたんですけど、歩いてて「あれ？もしかして、わたし、怖気付いてる〜〜〜〜？？？」って気づきました。
やってみたいと思うことはあれど、けどやってけんのか？続かないんじゃないのか〜？？とか考えて一歩踏み出せないんでは〜？？
(^o^)
あと、あれ、仕事やめる前から転職活動しとくべきだったな！焦るね！(金銭的に)
つづく
無職、パニクる
おっと、こんな時間だぜ。
先日転職エージェントを訪ね、アドバイザーの方と面談してから怒涛のスピードで転職活動している。
別に速攻内定が出たわけではない。
課題が多いのだ。
●●してください！△△もしてください！あっ、書類通ったんで次◆◆してください！あとこれも…
これが1〜2日の間に起きた出来事。そこからも順々に書類が通った企業との面接が決まり予定が埋まっていく。そしてまた面接対策の練り直s…いや、基礎すらできてねえよ。ちょっと待ってくれよ。建物だとしたらガタガタだよ。多分USJの街並みのハリボテよりひどいよ。
次から次に課題を与えられて、どれから手を付ければいいのかもわからない状態。頭の中がパニックになるわ。もうちょっと落ち着いてやっていきたいんだけどもーーー
いや、でも仕事してたらこういう場面ってよくあるのかも？と思ったり。
優先順位つけて着実にこなしていかなきゃいかんのだろうな…。
面接添削課題の提出が滞ってるけど、明日の面接対策を考えつつ…
最初の模擬面接より前に面接決まるってどういうことなんだ(^o^)
けちょんけちょんにやられてきます。研磨してやる。
来週の今頃はどんな心境だろうな
うとうとしながら
花粉症です。
鼻水とくしゃみと目のかゆみに苛まれています。多分、暇さえあればくしゃみをしています。
目が痒くなるのは夜だけというか、お風呂入ったら痒くなる。なんでなんだろ？まあまあかゆい。あんまり瞼を擦ると眼瞼下垂が進行するので擦らないように気をつけつつ。
去年こんなだったっけな〜。自分が花粉症だって感覚がなかったから、去年はそうでもなかったのかも。
鼻かみすぎて鼻が痛い。ワセリン塗ろ！
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先日、とある転職エージェントに登録しまして、面談とやらをしてきたんですけど、何かすぐ就職できそうな気がしてしまってヤバイなあと思いました。
そんだけアドバイザーさんの説明というか、話の引き出し方がうまいということですな。
何かできそうな気がしてきました。(けど油断するなよ)(けどまだちょっと不安)
転職できそうな気がしてるのはいいんですけど、それでいいのか？ほんとにその方向でいいのか？ということもまだ考えてるし、決めきれてない。
流されてないか？とかもね。
自分の中でちゃんと考えというか、大切にしたいものや、将来像をまずは明確にしないとな〜。いくら可能性があっても、もやもやと実体がないと踏み出せないもんね。
あっ、明日からパラリンピックじゃん。廃人かな…？
